On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».

On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».

On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».

On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».

On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»

On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»

On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»

On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance en marche arrière»

On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»

On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»

On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Intini au luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans

événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone; misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre Sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?
La blonde répond: "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Julie dit a Michel que depuis que sa mère est venue souper, elle ne trouve plus la louche. Michel répond qu'il trouve ça très bizarre et qu'il lui enverra un petit mot a ce sujet.
Michel écrit donc a sa mère :
"Chère maman. Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Michel."

Quelques jours plus tard, Michel reçoit une lettre de sa mère :
"Cher fils. Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse très fort. Maman."