Une histoire drôle par jour

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  - Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
    30/09/10
    
    - L'année du bac.
  - Bruxelles est envahie par les rats.
    30/09/10
    Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
    Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquo
  - Belgique : un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
    29/09/10
    40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
  - On ne dit pas : manque de bol, mais ...
    28/09/10
    
    On dit "pénurie de récipients"
  - Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler ...
    27/09/10
    prennent chaque jour le même train pour aller au travail.
    Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre
  - Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque,
    27/09/10
    au milieu d'un étang.
    (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !)
    
    Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
    
    -Baba coule et Babi bêle.
  - Les vrais programmeurs n'arrivent jamais a l'heure au travail :
    26/09/10
    la simple notion d'horaire est un frein considérable a l'ingéniosité et a la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre
  - Sous l'ancienne Angleterre,
    26/09/10
    si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas aucune relation sexuelle sans l'accord du roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit
  - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    25/09/10
    - Fermez la fenêtre Monsieur svp
    - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
  - LE THEOREME DU SINGE
    24/09/10
    Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
    
    Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane.
    
    Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
    
    Mettez en
  - Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine...
    24/09/10
    d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
    Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "PENIS".
    Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système:
    
    PASSWORD RE
  - Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
    23/09/10
    
    C'est le seul qui a une frite en peluche.
  - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    22/09/10
    Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
    
    Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
    
    Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
    
    Le caviar pousse dans des poissons très chers.
    
    Le Hérisson e
  - 847 moutons !
    21/09/10
    Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
    Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons qu
  - Une voiture dérape sur la chaussée mouillée...
    21/09/10
    avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme :
    - Écartez-vous, ma p'tit dame. J'ai une formation de secouriste.
    
    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui
  - Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
    20/09/10
    L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
    La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
    - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez cinq
  - Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales
    19/09/10
    car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt être pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.
  - Je me réveille et, à ma grande surprise,...
    18/09/10
    je suis encore vivant.
  - À la fin, les soldats...
    17/09/10
    en ont assez d'être tués.
  - Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
    16/09/10
    Un village.
  - Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
    15/09/10
    
    Un sous-doué ... car c'est un nain culte
  - Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
    15/09/10
    
    Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
  - Quelle est la définition de : sentiments partagés ?
    14/09/10
    C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
  - Un éléphant rencontre une voiture et...
    13/09/10
    BOUM la voiture.
  - Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
    12/09/10
    C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de testicules et, quand il se pose, il fait :
    "oula!! oula!! "
  - C'est deux sardines qui discutent :
    11/09/10
    - Que fais tu ce soir ?
    - Si on allait en boîte ?
  - Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
    10/09/10
    La conception.
  - Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc
    09/09/10
    si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
    
    - Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites des blessures reçues au combat.
    
    - Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pa
  - Un avocat défendant un homme accusé de vol ...
    08/09/10
    ... à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
    Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant
  - Une lettre pour apprendre à se méfier des flatteries
    08/09/10
    Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'e
  - Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment inquiétant quand
    07/09/10
    1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".
    
    2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
    
    3. Vous discut
  - Histoire parfaite
    06/09/10
    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
    
    Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
    
    Leur union était bien sûr parfaite.
    
    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
  - Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires
    05/09/10
    afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
    
    Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
    
    L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger l
  - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
    04/09/10
    - Pour tirer la chasse
  - Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu...
    03/09/10
    Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
    "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
  - Lors d'un examen, le surveillant
    02/09/10
    Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
    Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
    Le pro
  - Lao Tzeu a dit...
    01/09/10
    Lao Tzeu a dit :
    - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !
    
    Qui pisse loin ménage ses chaussures
    " Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
    ( Pierre Dac )
    
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