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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
28/02/13
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur
le continent et je suis sûr qu -
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques...
27/02/13
de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! " -
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,...
26/02/13
vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe
sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas -
Un cafetier corse dit à sa femme :
25/02/13
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.... -
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
24/02/13
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. -
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
23/02/13
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail. -
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
22/02/13
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir -
Elle est horrible.... mais !!!
21/02/13
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surfa -
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,...
20/02/13
s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les bl -
Un aveugle entre par erreur dans un bar...
19/02/13
rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, -
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
18/02/13
(véridique!)
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: & -
Devant sa banque, un trader gare sa...
17/02/13
Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. -
Après un longue et fatigante journée au bureau, ...
16/02/13
une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
" Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18 -
Le chat a dit...
15/02/13
J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve.
Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi. -
Le chat a dit ...
14/02/13
Pour avoir de l'argent devant soi
les gens mettent de l'argent de cote.
C'est idiot. -
Le chat de Philippe Geluck a dit ...
13/02/13
Le type qui a invente l'écriture,
il a invente la lecture
tout de suite après. -
Le chat a dit ...
12/02/13
Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu'a moitie. -
Définitions
11/02/13
Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.
Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait.
Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait.
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Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension.
10/02/13
Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.
Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le -
Leçon N°3 pour bien travailler
09/02/13
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois sou -
Un chef compréhensif
08/02/13
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ! -
Leçon N°2 pour bien travailler (la troisième leçon est pour demain)
08/02/13
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de -
Leçon N°1 pour bien travailler (la seconde leçon est pour demain)
07/02/13
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en coura -
Une prof d'université rappelle à sa classe ...
06/02/13
que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui dema -
Un crocodile et un chien se disputent...
05/02/13
Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
- Sac à puces !
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
- Sac à main ! -
Deux blondes sous la douche
04/02/13
- Passe moi un autre shampoing, stp.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. -
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale ...
03/02/13
et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger -
Histoire rapportée d'Afrique du Sud:
02/02/13
Un zoulou arrive au saloon, le shotgun dans une main et un seau de bouse de buffle dans l'autre.
"Buffle mugissant vouloir café!"
Le serveur lui apporte, le zoulou descend la tasse en une gorgée, ,jette le contenu du seau en l'air, et un coup de -
Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur ?
01/02/13
Il y a du tippex sur l'écran.
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
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