Une histoire drôle par jour

Archives

Show All

2016
- février
2015
- février
- janvier
2013
- mars
- février
- janvier
2012
- décembre
- novembre
- octobre
- septembre
- août
- juillet
- juin
- mai
- avril
- mars
- février
- janvier
2011
- décembre
- novembre
- octobre
- septembre
- août
- juillet
- juin
- mai
- avril
- mars
- février
  - Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert.
    28/02/11
    Un des belges a une portière d'automobile.
    
    Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
    
    Le premier lui répond :
    C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
  - Si on fait un croisement entre un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
    27/02/11
    
    - Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
  - À l'automne, les feuilles tombent;
    26/02/11
    mes cheveux aussi.
    
    - Au printemps, les feuilles repoussent;
    
    GRRrrrrrrrrrrrrrrrr !!
  - Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
    25/02/11
    
    - Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
    - Euh non... c'est une Epson.
  - Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
    25/02/11
    
    - Un représentant de mes couilles.
  - Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
    23/02/11
    Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
    
    Le gorille l'attrape, se la met dans l'anus, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
  - Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
    23/02/11
    
    - Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre
  - Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf.
    22/02/11
    
    Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
    
    Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, vi
  - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    21/02/11
    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
    
    Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
    
    Et le gars s'en va.
    
    Quelques jours plus tard, le même gars
  - Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    20/02/11
    Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "
  - Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate.
    19/02/11
    Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygene arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise
  - Le futur du verbe je baîlle est ...
    18/02/11
    je dors.
  - Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.
    18/02/11
    
    Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
    Soudain, une voix crie: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"
    
    Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques metres et refait un autre trou.
    La même voix crie encore: &qu
  - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    17/02/11
    
    - Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.
  - Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
    16/02/11
    
    Un slip... c'est un petit qu'à le son
  - Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que ...
    15/02/11
    pour le Trésor US
  - Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
    14/02/11
    La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
    
    On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
    
    Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
  - Mon disque dur est félé!
    12/02/11
    - Et y'a quoi à l'écran?
    - Ben que mon disque est félé!
    - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    - Hard drive failure!
  - Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus.
    11/02/11
    Je viens juste de le nettoyer...
    
    Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
    
    Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
    
    Ah ? (ouf...)
    
    Cela doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l&
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (2)
    10/02/11
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
    
    A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
    
    Est tombe de l'arbre généalogiq
  - DEBRIEFING D'ENTRETIEN ANNUEL (1)
    10/02/11
    Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
    
    Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège.
    
    Je ne permettrais pas a cet employé de se reprodui
  - NASA
    09/02/11
    Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se
    sont vite apercus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de
    gravité.
    Pour résoudre ce probleme, la NASA a commissionné une étude à Andersen
    Consulting (aujourd'hui Accenture).
    
    Aprè
  - Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
    08/02/11
    
    Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
  - C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
    07/02/11
    Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
    - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
    - Faites ce que vous voulez , il faut que ça
  - Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    06/02/11
    Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
    
    Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
  - Pendant la classe, en Egypte antique,
    05/02/11
    Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
    Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
    "Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux testicules?"
  - Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    04/02/11
    Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
    - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
    - Et le tigre ?
    - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche
  - C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet...
    03/02/11
    C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
    - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
    - Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
  - Le pape en safrane
    02/02/11
    Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volan
  - Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    01/02/11
    Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
    
    1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
    
    2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'en
- janvier
2010
- décembre
- novembre
- octobre
- septembre
- août
- juillet
- juin
- mai
- avril
- mars
- février
- janvier