Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A Jean Président
De Pierre Directeur

Guy Guai mon assistant programmeur est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent Guy rallonge ses
heures pour terminer son travail parfois même en sautant les
pauses café. Guy est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Guy est prêt pour la
promotion qu'il demande considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé Pierre Directeur

Le président reçut peu après un autre mémo

A Jean Président
De Pierre Directeur

Jean

Quand j'ai écrit mon dernier mémo sur Guy Guai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp lis seulement les lignes 1 3 5 7 9 11 et 13

Merci

Pierre Directeur

1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez régulièrement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Cela fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It de couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il travaille sur un ordinateur ".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
Cela donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.