1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez régulièrement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Cela fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It de couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il travaille sur un ordinateur ".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
Cela donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.

A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.

Est tombe de l'arbre généalogique.

Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.

Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.

S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.

C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.