- Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche .
- Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de
l'aquitaine.

Et le père cherche cherche .
- Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan
d'Euskadi.

Et le père cherche cherche .
- Mé kaouen de la hostia . Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.



A la votre

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de
son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment

Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"c' est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j' ai pas fini."


... Vivement la retraite