Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?

- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 euros !!

- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent.

- Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

- Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

-Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - on avait tous pris du poids
2 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3 - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6 - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.

Celui-là, explique le propriétaire taurin, c'est Goliath. Il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour.

Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote : "t'entends ça, trois fois par jour"

Le second, poursuit l'éleveur s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour.

La femme insiste et donne un nouveau coup de coude à son mari… "six fois par jour, t'entends ça…"

Enfin voici notre champion Hercule, déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour.

T'entends ça, Roger, dix fois, s'exclama la femme.

Et Roger, d'interroger l'éleveur à voix haute : "les dix saillies c'est avec la même femelle ?"

"Non bien sûr"

T'entends ça, Germaine, conclut Roger en se tournant vers sa femme.

une femme dit à son mari:
" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? "

" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".