Le type qui a invente l'écriture,
il a invente la lecture
tout de suite après.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacités.

Je ne le crois qu'a moitie.

Il faut toujours faire un brouillon avant de réussir un chef-d'oeuvre

On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».

On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».

On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».

On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».

On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»

On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»

On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»

On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance en marche arrière»

On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»

On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»

On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.