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Les 12 commandements du "Club des fatigués"  
samedi, janvier 19, 2013, 01:44 - Humour et travail
Publié par Administrateur
1 Soit infatigable au repos.

2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.

3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.

4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5 Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.

6 Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça te passe.

7 Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.

8 Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.

9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.

11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12 N'écoute que les histoires à dormir debout.
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On ne dit pas ... 
vendredi, janvier 18, 2013, 01:39 - Blagues courtes
Publié par Administrateur
On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».

On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».

On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».

On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».

On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»

On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»

On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»

On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance en marche arrière»

On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»

On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»

On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. 
jeudi, janvier 17, 2013, 01:35 - Humour et travail
Publié par Administrateur

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Intini au luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans
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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, ... 
mercredi, janvier 16, 2013, 01:33 - Les femmes se vengent
Publié par Administrateur
événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone; misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un Agent de prêt. 
mardi, janvier 15, 2013, 01:31 - Les blondes
Publié par Administrateur
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre Sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?
La blonde répond: "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
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