* Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
*Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
*Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites !!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j'vous dis !! *Mais c'est quoi cette question ???
*Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
*Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ??? *Ben, vous voyez, vous aussi !

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euro en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui ?" "Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari:"Super, il t'a rendu les 800 euro qu'il me doit ?"

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.

Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane.

Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre des qu'on commence a escalader l'échelle.

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher a escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

Alors aucun ne cherchera a escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance...

Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A Jean Président
De Pierre Directeur

Guy Guai mon assistant programmeur est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent Guy rallonge ses
heures pour terminer son travail parfois même en sautant les
pauses café. Guy est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Guy est prêt pour la
promotion qu'il demande considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé Pierre Directeur

Le président reçut peu après un autre mémo

A Jean Président
De Pierre Directeur

Jean

Quand j'ai écrit mon dernier mémo sur Guy Guai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp lis seulement les lignes 1 3 5 7 9 11 et 13

Merci

Pierre Directeur

1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez régulièrement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Cela fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It de couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il travaille sur un ordinateur ".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau