et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?

- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 euros !!

- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent.

- Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

- Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

-Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?

(Voir dessous pour la solution)





SUITE

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


!!! Les hommes peuvent continuer.


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.

Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.

- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie?

L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.